Инна (innfinipa) wrote,
Инна
innfinipa

Соляночка



- Ребята, у нас инфаркт!
- В молельную его! Быстро!
- Сестра, Псалтырь! Иоанн 1:45!
- Пульс падает, давление 60/40!
- "Филипп находит Нафанаила и говорит ему: мы нашли..."
- Отец, мы его теряем!
- Может Петра попробовать?
- Сестра, крест! Переворачивайте его!
- Если это не поможет, то ничего не поможет.
- Как же туго входит...
- Пульс нитевидный. Всё, отдал Богу душу.
- Не вините себя, отец... На всё воля Божья.

***
 В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
***

Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду

***

Поколение ЕГЭ
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

***

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали


Новое средство от пятен: жри аккуратней! "Жри аккуратней" - и пятен нет!

Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!


На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."


Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Tags: соляночка
Subscribe
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments