Инна (innfinipa) wrote,
Инна
innfinipa

Categories:

Соляночка



- Ребята, у нас инфаркт!
- В молельную его! Быстро!
- Сестра, Псалтырь! Иоанн 1:45!
- Пульс падает, давление 60/40!
- "Филипп находит Нафанаила и говорит ему: мы нашли..."
- Отец, мы его теряем!
- Может Петра попробовать?
- Сестра, крест! Переворачивайте его!
- Если это не поможет, то ничего не поможет.
- Как же туго входит...
- Пульс нитевидный. Всё, отдал Богу душу.
- Не вините себя, отец... На всё воля Божья.

***
 В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
***

Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду

***

Поколение ЕГЭ
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

***

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали


Новое средство от пятен: жри аккуратней! "Жри аккуратней" - и пятен нет!

Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!


На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."


Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Tags: соляночка
Subscribe
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments