Инна (innfinipa) wrote,
Инна
innfinipa

Categories:

Прастити))

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично и какая у него охрана?

Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдо тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.
И зрелище фантастическое...

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Раньше,что-бы не случилось в мире, говорили - "на то божья воля".
А теперь говорят - "так захотела Россия".

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?

Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Tags: анекдоты, черный юмор
Subscribe
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments