Тема следующей пандемии - «поворотники».
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит, они все врали.
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нахрен!".
А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытье посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
Journal information